SHADE HOME DESIGNと名作マンガの間取りを一緒に買って磯野邸を３D化してみたい。

結局変更されたものをそのまま作ることになったんでキャラクターを描きなおしてるところ。

キャラクターを動かすためには頭とかそれぞれシンボルを分けて登録しなればならないんだけどこれってまさに首チョンパ。四肢切断。

普段はセルアニメやってるからこういうモーショントゥイーニング作業にはあんまり慣れない。易しいけど。

てか商品のイメージを送ってくれないと入れれないんだろうがー

商品デザインまで頼まれた記憶はないぞー

サークルの連中の間で恋愛トラブルが起きた。

浮気と二股、遠距離交際の悪影響が交じり合った結構ややこしい出来事。

問題はこれが先輩と後輩の対立を呼ぶようなことになってしまって、なるべく新入生たちには知らせずにこっそり終わらせようというのが先輩側でトラブルの原因になった人で僕の友人である。

が、まず後輩側で先輩を貶すようなことを公開的に広めてしまったこともあり多くの先輩はいっそこのことを公論化させて悪役である後輩側の二人を追い出そうとしてるのが今の状態。

僕はその意見に賛成だが友人がどうしても自分だけで解決するって態度してるからうかつに行動できない。

でも後輩たちがもう噂を広めていたことが発覚された以上ここで公論化させないとむしろ先輩側になにか後ろめたいことがあるのではと疑われる。沈黙は肯定とも言うし。

ちなみに第3者の目で見ると責任は先輩側に30％後輩側に70％ある。

といった状態で今日夢を見た。

サークルのみんなで夕食をすることになったわけだが行ってみると主催側は後輩たちでもう雰囲気がそちらに盛り上がっている状態。

呼ばれた先輩の数はもともと少ないらしく僕を含めて3～4人しかいない。そしてシカトされている。

現実ではここまでするようにまでは事件が進行していないとは思うんだけど、この状況で僕が取った行動があまりにもリアルで怖かった。

僕はどちらかというとあんまり怒らない人で、特に誰かを嫌いになることは滅多にない。

でも何らかのきっかけで本当に憎むべき人が出来ると話は逆で、自分と関わりのあるコミュニティでの抹殺を図る。

そのためにと言えばなんだけど普段からサークル愛いっぱいで優しいけど怒ると怖いといった認識はさせているので今のようにサークルの調和を乱すといった言い訳で動ける状態では自分が怒るということがどんな意味を持つのか予想することが出来る。

自分で攻撃を仕掛けながらも悪役にならずに済むようにすることが出来るのだ。

夢の中ではこのことをよく理解しているらしくしょっぱから相手を煽らせてその気にさせていた。

幸い殴るまではいかなかったけどずいぶん後味の悪い夢で気持ち悪い。

いや、僕って書いているけど僕女だから。

せめて戦いになるとしても髪を引っ張り合うとかビンタで済むといいけど僕はグーで殴って蹴ろうとしてるのが問題だ。

そうなったらまたマスコミでゲーム脳とか言われるんだろうか……ダメだ。

とりあえずMGSでもして兵士たちをいじめながら気分を晴らそうかと。最近ゲームばっかだね。

うちの学校はTOEICで700点を取らないと卒業させてくれないことになっている。

ちなみに英語学科は750。

自分は今学期で最後だというのに未だに650から上がらない状態。

昨日見たのは予想点数良かったのでちょっぴり期待してはいるけどたぶん700は越えてないはず。

何で非英語専攻者にも英語を強いるんだよ。

英語が嫌いでそれを避けるために歩いてきたはずの道なのにまた英語が前を塞いでいる。

なんでSVOが理解できないんだよと自分がバカに見えるときもあるけどね。

最近は英語で書いてある文書を読むことが増えたから個人的な興味が沸いてきたのはいいものの

卒業するために必要なのは企業で頑張るための英語なんだよね。パターン覚えれば点数出るし。

いつから大学はハロワになっちゃったんだよ、もう。

お誕生日おめでとう。

なんだかお肉食べたくなった。

時々無性にゲームを買いたくなる時がある。

欲しいから買うんじゃなくていきなり"○○が買いたい"といった何の脈略もない衝動。

それで今度はその○○になぜかバイトヘル2000が入ってしまったわけだが、

雰囲気は好みかもしれないけど自分はどちらかというとミニゲーム集は好きではないんで買ったら絶対1日で放置しますって。

ガチャろくは例外だけどね。ボードゲームとして遊べるし。

次のアーカイブス配信が不味ければ買っちゃうかも知れないけどとりあえず俺屍とアストロノーカをクリアしておかないとね。

積みゲーは良くない良くない……

稀にゲーム以外でもこういった衝動買い願望が現れるときがあってそんなときは全然興味のなかったものの展示会に行ったりするんだけど何故なんだろう…

全然縁のない線の行ったこともない駅に降りて周りを歩いてみたりね。

"欲しい"ではない何らかの感情によって動いてしまうって感じ。どうしてだろう…

いてっ、中指怪我したのを忘れて打ちすぎてしまったらしい。

痛いんでこの辺で(´；ω；｀)ｳｯ…

PS版はやってませんがPSP版を手に入れたのでやってます。

AI組むのは面倒くさいけど思い通りに動いてくれるのが嬉しくてついはまっちゃうんですね。

キューバが日本と銅メダル戦で戦うことになったら面白い展開だったのに…

とりあえずこれでキューバを避けるといった戦略だけは徹底的に果たせられたことになるね。

短めのフラッシュアニメの制作を頼まれた。

でも依頼主はフラッシュのフの字も、アニメのアの字も知らないようなお方。

で、曖昧な文書でのコンテを送ってくださっただけ。

まずは良く理解できない所を突っ込もうとしたら「わからない、もっと詳しく」といわれて何処がどう理解できてないってことを理解させるために説明を付け加えなければならなかった。

考えてみれば自分の言葉もあの文書みたいに曖昧なレベルの表現だっけ。

外注なんで今は上からの指示を待っている状態なんだけどなぜか打ち切りになりそうで不安だ。

仕事というものは結構理系と近いのではと思った。

カルネージハートというAI製作ゲームをやってて感じた面倒くささのような感じ。そこが好きだけどね。

ちょっとお昼寝しようと思ったら今まで寝てしまった。

枕が合いすぎるのも考えものね。

天気がいい日は高いところに行って”はっはっはっ、人がゴミのようだ！！！”と叫びたい。

前東京タワー行ったときは曇っててがっかりしたけど・・・

sa.yona.laはしがらみを忘れる場所だっていうのに僕はその意味をここでしがらみを吐いて外では何もなかったようにしていけばいいと勝手に解釈していたようだ。

でもここをゴミ箱みたいに扱うと返ってしがらみを吐けないようにしていた場所がいやになってきてそれがまたしがらみになる。

それがどうしようもなくなって元の場所から離れようと無意識の中で考えていたようで恐ろしい。

カキコだけで勝負しようというのになんてため息ばっかりしていたんだろう・・・匿名だからかな・・・

オリンピックで活躍している選手たちの年齢が自分より若くなっていくのを見るとなんだか切なくなる・・・

特にフェルプス選手が僕より若いと解ったときはもうね。

お互い職業が違うから僕は今まで何をしたといった挫折感は感じないけれど

異なる一日一日の積み重ねによる結果を肌で感じるようになったのはきっと僕もあいつらと同じ、またはもっと長い時間を過ごしてきた経験があるからだろう。

その積み重ねてきた人生の重さがわかるからだろう。

親の気持ちは若いうちには理解できないというのも同じ理由かなと思った。

結婚して子供が出来るともっと早く理解できるんじゃないかなとは思うけれどそれは人生の長さではなく身分から生まれてくる気持ちを理解するために必要なことだからちょっと違うかもしれない。

結構生きているだけでも大事な経験が出来るんだな。いいことだ。

久しぶりに”ハマった”と胸張っていえるゲームに会えたような気がする。

おかげで全然仕事できないんだけど。

審判さん

いい加減にしてください

新しい学校へ進学するたびに僕は積極的になろうと振舞い続けた記憶がある。

新しい友達が出来て今までしなかった遊びをして時々は怖くて見れないホラー映画を見に行ったりしてた。

でもそのたびに僕の過去を知っている者が出てきて"お前はこんなやつじゃなかったんだろ？"と責めるかもしれないといった不安感だけが積もってきて前の学校で付き合ってた友達とは距離を置くようになった。

自分は友達の時間を奪っていいほどのやつではないと思って先に連絡することもなかった。

それが重なって大学で最後の学期を迎えた今になって解った。

そんなに僕の過去を知っているやつはいないんだ。

過去の友達だって僕を今までいい友達であると認めてくれているのは分かっている。

23年に続く僕の人生をいちいち調べて僕を責めようとするやつはいないんだよ。

3年も書いているブログの記事を全部見て”あんたなんか変わってね？”とか言い出すやつもいないはずだ。

それは”自分の全てを知ってほしい”といった正反対の僕の期待を裏切る現実でもあるけど、違うんだ。

いつからか他のブログへ積極的にレスをつけることにしたのをみて誰かが"今まではROMってたくせに"と責めることもない。

いや、それは責める必要もない些細なことなのだ。

なぜそんなことで責められるかも知れないと怯えていたのか、いや、いるのか。

僕の全てを知っているのは僕だけでそんな僕が僕を責めるのではないかと思っているんだろうか。

そんなのただの億劫じゃないか。

変わることを自ら恐れていたに過ぎないのではないか。

無上に中学、高校での友達に会いたくなった。

何の連絡もしてくれなかった冷たいやつだと責められたい。

落書きを上げているブログに初めて尋ねてきて

"これお前が描いた？"とか聞いてやがるやつは地球から消えてなくなれ。

朝からテレビ見てばかり。

やること多いのに何やってんだ

まるで開幕式のために競技場を作ったようなものだった

すごかったけど花火が上がった後の姿が巣が燃え上がってるみたいで笑った

現実より夢が残酷な時がある

理性による手加減なしだから無意識の中にある目を背けたい真実を具体化して見せつける意地悪さが嫌だ

ケロっとしているくせに嫌な部分をたくさん含んでいる夢を見ていると僕はMかなとすら思えてくる。

悪意のない無邪気さともいえるけど、せめて寝てる間だけは気持ちよくして欲しい。